...
Dzieci sia boskie !
Beauty w Polsce
Naszą misją jest poszerzanie wiedzy u pacjenta chirurgii plastycznej, medycyny estetycznej oraz dziedzin pokrewnych, na temat możliwości i ograniczeń tych dziedzin medycyny, oraz uświadamianie im tak korzyści jak i zagrożeń wynikających z podejmowanych decyzji.
 |
 |
|
|
 |
 |
Zabawne powiedzonka i inne przedziwne pomysły naszych dziec
Moderator: Zespół I
milucha, małpy to dla nas bułka z masłem 
W końcu musiałam przerobić dokładnie historię powstania dinozaurów, no i tych cholernych ssaków. Misiek tylko nie załapał, że my to też ssaki
W końcu musiałam przerobić dokładnie historię powstania dinozaurów, no i tych cholernych ssaków. Misiek tylko nie załapał, że my to też ssaki
Przez ¿ycie trzeba przejœÌ z godnym przymru¿eniem oka, daj¹c tym samym œwiadectwo nieznanemu stwórcy, ¿e poznaliœmy siê na kapitalnym ¿arcie, jaki uczyni³, powo³uj¹c nas na ten œwiat. (S.J. Lec)
To znowu ja . Dziewczyny, piszcie coś, bo w końcu wyjdzie na to, że tylko ja mam cudaka w domu
Wchodzę do pokoju, Miś leży na podłodze z głową przy ziemi. Pytam, co robi.
A on na to - Węszę....
Misiek puścił bąka. Pytam, czy chce kupkę, a on: Nie, pruknąłem tylko tak dla zabawy, żeby mi było miło
Misiek rozmawia ze swoją wychowawczynią z przedszkola przez telefon o wycięciu migdała. Pani pyta go: A czym Ci Michałku wycięto migdała. Misiek: No jako to czym, nożykiem. Takim specjalnym nożykiem do wycinania migdałów!
I na koniec, doszliśmy w końcu z Misiem do sprawy ssaków. Aby wyjaśnić rzecz raz na zawsze, tłumaczymy mu, że ssaki ssą mleko mamy, opowiadamy o różnych zwierzątkach, mówimy, że ludzie też są ssakami i on też. Na co Misiek: Mamusiu, przecież ja już nie jestem ssakiem
Byłem ssakiem, jak byłem mały.
To tyle dziś
. Dziewczyny, piszcie coś, bo w końcu wyjdzie na to, że tylko ja mam cudaka w domu Wchodzę do pokoju, Miś leży na podłodze z głową przy ziemi. Pytam, co robi.
A on na to - Węszę....
Misiek puścił bąka. Pytam, czy chce kupkę, a on: Nie, pruknąłem tylko tak dla zabawy, żeby mi było miło
Misiek rozmawia ze swoją wychowawczynią z przedszkola przez telefon o wycięciu migdała. Pani pyta go: A czym Ci Michałku wycięto migdała. Misiek: No jako to czym, nożykiem. Takim specjalnym nożykiem do wycinania migdałów!
I na koniec, doszliśmy w końcu z Misiem do sprawy ssaków. Aby wyjaśnić rzecz raz na zawsze, tłumaczymy mu, że ssaki ssą mleko mamy, opowiadamy o różnych zwierzątkach, mówimy, że ludzie też są ssakami i on też. Na co Misiek: Mamusiu, przecież ja już nie jestem ssakiem
Byłem ssakiem, jak byłem mały.To tyle dziś
Przez ¿ycie trzeba przejœÌ z godnym przymru¿eniem oka, daj¹c tym samym œwiadectwo nieznanemu stwórcy, ¿e poznaliœmy siê na kapitalnym ¿arcie, jaki uczyni³, powo³uj¹c nas na ten œwiat. (S.J. Lec)
-Maciuś zdejmij bluzkę
-nie.......
-Maciek daj ją zmienimy bo jest taka brudna że nie moge na to patrzeć
-To wyjdz z pokoju
No to wyszłam bo bym sie nie edukacyjnie roześmiała w głos
Babcia prowadzi oficjalna rozmowe przy kawie w sprawie zawodowej , podchodzi Maciuś:
-babciu masz "czipsie" ?
-no mam Maciusiu , mam
-a gdzie masz "czipsie" ?
- no tam gdzie Ty siusiaczka -oświadcza zawstydzona Babcia
-ale gdzie??
BABCIA POKAZUJE POD SPóDNICE
-no tutaj wnusiu...
-tutaj masz "czipsie" ? PYTA ZDEGUSTOWANU MACIUś
NA TO JA :
-mamo ale jemu chyba chodzi o chipsy....
-tak tak KRZYCZY URADOWANE MłODE "czipsie" , "czipsie" , gdzie masz "czipsie" ????
-nie.......
-Maciek daj ją zmienimy bo jest taka brudna że nie moge na to patrzeć
-To wyjdz z pokoju
No to wyszłam bo bym sie nie edukacyjnie roześmiała w głos
Babcia prowadzi oficjalna rozmowe przy kawie w sprawie zawodowej , podchodzi Maciuś:
-babciu masz "czipsie" ?
-no mam Maciusiu , mam
-a gdzie masz "czipsie" ?
- no tam gdzie Ty siusiaczka -oświadcza zawstydzona Babcia
-ale gdzie??
BABCIA POKAZUJE POD SPóDNICE
-no tutaj wnusiu...
-tutaj masz "czipsie" ? PYTA ZDEGUSTOWANU MACIUś
NA TO JA :
-mamo ale jemu chyba chodzi o chipsy....
-tak tak KRZYCZY URADOWANE MłODE "czipsie" , "czipsie" , gdzie masz "czipsie" ????
WYZNANIE EX-DZIEWICY
Diabłu dam miłą chwileczkę
By zaś odpust zjednać
Panu Bogu świeczkę
Mnie już niepotrzebna
Jonasz Kofta
Diabłu dam miłą chwileczkę
By zaś odpust zjednać
Panu Bogu świeczkę
Mnie już niepotrzebna
Jonasz Kofta
-
Anielicanrw
- Uzytkownik zbanowany
- Posty: 3214
- Rejestracja: 23 sie 2007, 14:36
virriel, i to nie dzięki nam się tworzy....
A z ostatniej chwili jeszcze krótka wymiana zdań z moim synem.
Misiek załatwia swoje poważne potrzeby w publicznej toalecie. Ja, absolutnie załamana kupą rzeczy, które muszę trzymać, Miśkiem, żeby się nie dotknął przypadkiem czego nie trzeba itd. itp., mówie w końcu:
- Misiu, proszę rób szybko kupkę.
Miś: - Tak, będę robił najszybciej jak potrafię.
...I po krótkiej przerwie:
- Ale niestety, ja bardzo długo robię kupkę, wiesz?
A z ostatniej chwili jeszcze krótka wymiana zdań z moim synem.
Misiek załatwia swoje poważne potrzeby w publicznej toalecie. Ja, absolutnie załamana kupą rzeczy, które muszę trzymać, Miśkiem, żeby się nie dotknął przypadkiem czego nie trzeba itd. itp., mówie w końcu:
- Misiu, proszę rób szybko kupkę.
Miś: - Tak, będę robił najszybciej jak potrafię.
...I po krótkiej przerwie:
- Ale niestety, ja bardzo długo robię kupkę, wiesz?
Przez ¿ycie trzeba przejœÌ z godnym przymru¿eniem oka, daj¹c tym samym œwiadectwo nieznanemu stwórcy, ¿e poznaliœmy siê na kapitalnym ¿arcie, jaki uczyni³, powo³uj¹c nas na ten œwiat. (S.J. Lec)
No dobra, to znowu my. Ale długo nas nie było, a poza tym MIś na wakacjach rozwinął swoją inwencję
Zapisałam kilka tekstów:
1. Kupiliśmy w Disneylandzie maskotkę robota Walliego, no i tatus mówi do Misia, że jak wrócimy do Polski, to pójdziemy sobie do kina, żeby zobaczyć film o Wallim. Miś, po chwili zastanowienia: Ale wiesz tatusiu, jest pewien problem...., znudziło mi się już kino
2. Misiek ugryzł mnie niechcący dość mocno, widzi, ze jestem zła, myśli, żeby znaleźć jakąś wymówkę, i w końcu mówi z ulgą: To z miłości!!!!
3. Jedziemy metrem, odjeżdżamy coraz szybciej ze stacji, na co Misiek - O! Przyszybca!!!
4. Oglądamy różne relikwiarze w Notre Dame. Miś przygląda się jakiemuś krzyżowi i w końcu całkiem poważnie nas uświadamia: O! Tak kiedyś wyglądały wagi!!!
5. Rozmawiamy z TŻem o jakimś gościu na plaży, który powiedział dowcip. Na co nasz wścibski synuś od razu: A o czym ten pan dowcipował?
i juz na koniec:
Przejeżdżamy przez granicę niemiecko-polską, no i tata zaczyna tłumaczyć Misiowi jak to z tymi granicami jest i było kiedyś, ale Misiek przerywa mu po chwili i stanowczo mówi: Tato, nie musisz mi tego mówić! Ja to wszystko dobrze wiem!
Zapisałam kilka tekstów:
1. Kupiliśmy w Disneylandzie maskotkę robota Walliego, no i tatus mówi do Misia, że jak wrócimy do Polski, to pójdziemy sobie do kina, żeby zobaczyć film o Wallim. Miś, po chwili zastanowienia: Ale wiesz tatusiu, jest pewien problem...., znudziło mi się już kino
2. Misiek ugryzł mnie niechcący dość mocno, widzi, ze jestem zła, myśli, żeby znaleźć jakąś wymówkę, i w końcu mówi z ulgą: To z miłości!!!!
3. Jedziemy metrem, odjeżdżamy coraz szybciej ze stacji, na co Misiek - O! Przyszybca!!!
4. Oglądamy różne relikwiarze w Notre Dame. Miś przygląda się jakiemuś krzyżowi i w końcu całkiem poważnie nas uświadamia: O! Tak kiedyś wyglądały wagi!!!
5. Rozmawiamy z TŻem o jakimś gościu na plaży, który powiedział dowcip. Na co nasz wścibski synuś od razu: A o czym ten pan dowcipował?
i juz na koniec:
Przejeżdżamy przez granicę niemiecko-polską, no i tata zaczyna tłumaczyć Misiowi jak to z tymi granicami jest i było kiedyś, ale Misiek przerywa mu po chwili i stanowczo mówi: Tato, nie musisz mi tego mówić! Ja to wszystko dobrze wiem!
Przez ¿ycie trzeba przejœÌ z godnym przymru¿eniem oka, daj¹c tym samym œwiadectwo nieznanemu stwórcy, ¿e poznaliœmy siê na kapitalnym ¿arcie, jaki uczyni³, powo³uj¹c nas na ten œwiat. (S.J. Lec)
To znowu ja, oczywiście
Dzieci w przedszkolu słuchają Jeziora Łabędziego, nagle Miś zaczyna gadać, kręcić się itd. Pani upomina go, na co Miś wstaje i mówi: Wiesz dlaczego to zrobiłem? Żebyśmy mogli lepiej zrozumieć tę muzykę
Dzieciaki zaczynają pracę z podręcznikiem, więc pani opowiada im o nim i pyta, co im się z nim kojarzy. Dzieci nim, a Misiek wstaje i mówi (DEMONSTRUJĄC ): No jak to co? Podręcznik - ponieważ nosi się go pod rączką!!!
Dzieci w przedszkolu słuchają Jeziora Łabędziego, nagle Miś zaczyna gadać, kręcić się itd. Pani upomina go, na co Miś wstaje i mówi: Wiesz dlaczego to zrobiłem? Żebyśmy mogli lepiej zrozumieć tę muzykę
Dzieciaki zaczynają pracę z podręcznikiem, więc pani opowiada im o nim i pyta, co im się z nim kojarzy. Dzieci nim, a Misiek wstaje i mówi (DEMONSTRUJĄC
): No jak to co? Podręcznik - ponieważ nosi się go pod rączką!!!Przez Âżycie trzeba przejœÌ z godnym przymruÂżeniem oka, dajÂąc tym samym Âświadectwo nieznanemu stwĂłrcy, Âże poznaliÂśmy siĂŞ na kapitalnym Âżarcie, jaki uczyniÂł, powoÂłujÂąc nas na ten Âświat. (S.J. Lec)